Нові короткі анекдоти

Анекдоти українською мовою зі смішними назвами: добрий настрій понад усе!

Анекдоти про…

Діти
Знайомство й любов
Коханці й коханки
Куточок жінкофоба
Подружнє життя
Про білявок
Про жінок
Про чоловіків
Секс у нас є!
Шлюб то від злюбу

Пошук

Мітки

Також весело

Ну, якщо ви все ще ВКонтактє…

Тут живуть анекдоти: гарні й найкращі, розумні й пошлі, вульгарні й культурні, нові і з бородою, просто смішні, дуже смішні й найсмішніші. Маленькі й великі, для дорослих (18+) і дітей (18-). Тепер онлайн у найкращій якости. І що найприємніше – абсолютно безплатно. Оновлюється щодня – як годинник. Смішного!

Інформаційно-розважальний портал м.Харків та України — anekdot.kh.ua

Моня, я віддала твої джинси нашому сусідові. Це ще на честь чого ? Ну, вони все одно тобі не подобалися. Так і шо?! Давай тепер віддамо сусідові твою маму.

Якщо відчуваєш, що ти тупієш — не засмучуйся. Тупіти може тільки розумний.

Я не знаю, з чим були пиріжки, але Червона Шапочка розмовляла з вовком і вони непогано розуміли одне одного.

Телефони все тонші та розумніші, а люди — навпаки!

Моня, кажуть, в Одесі відкрився новий будинок розпусти? Так, прямо на Дерибасівській! Ти там був, Моню? Так. Заходжу, а там дві двері: «Дівчата» та «Жінки». Ну, ти ж мене знаєш, я пішов туди, де написано «Дівчата».
А там знову дві двері: «Платні» та «Безкоштовні». Я, звичайно, готовий заплатити за задоволення, але ж ти мене знаєш, я пішов туди, де написано «Безкоштовні». А там знову два двері. «Красиві» та «Hекрасиві» Моню, я тебе знаю — ти, звичайно ж, пішов туди де написано «Гарні», тому що ти любиш, я знаю тебе, Моня, красивих та безкоштовних дівчат. .. І, уявляєш, знову опинився на Дерибасівській.

В тему — Мій новий світ таємниць та пригод

Характер у мене чудовий, тільки нерви у всіх якісь слабкі.

Митний огляд корабля. Митник, піднявшись на борт, питає капітана: Наркотики є?
Капітан відкриває сейф, витягає важкий пакет. Ось, чистий кокаїн…
Митник: Коштовності є?
Капітан відкриває інший сейф: Ось тут діаманти і золотий злиток.
Митник: Зброя є? Звичайно! Викликає боцмана. Той є у супроводі двох дужих матросів, що тягнуть здоровенний ящик з пістолетами та автоматами.
Митник: І що? Ви зізнаєтесь, що все це ваше?
Капітан: Ви не зрозуміли. Це все ваше. А наше у трюмі…

Коли я їй запропонував вийти за мене заміж, вона впала зі стільця, стрибала на ліжку, хвилин 15 бігала по квартирі від щастя і потім відповіла:
«Я подумаю»

Все пізнається в порівнянні: склянка сьогоднішньої води набагато смачніша, ніж літр вчорашнього коньяку! І тут точно — не посперечаєшся!

Життєві істини жінки!

Мені б колечко… А то пальчики мерзнуть.
Худнею на трьох дієтах — двома не наїдаюся.
Я як кабріолет, така класна, а даху немає!
Найкращий секс з тим, з ким добре і без сексу.
Ми баби сильні: і сміття винесемо, і мозок, якщо треба!
Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася.
Я як шампанське, можу бути грайливою, а можу і на думку дати…
Іноді чоловіка від мене трясе — все-таки я приголомшлива жінка!
Коли вже навчаться проводити світло у жіночі сумки? Дуже треба!
Сьогодні вранці поки фарбувалася, 5 разів непритомніла та падала від своєї краси…
Так хочеться бути слабкою жінкою, але, як на зло, то коні скачуть, то хати горять.
В принципі, жінка може і промовчати, але річ у тому, що жінка не має такого принципу.
Жінка має бути коханою, щасливою, красивою! А більше вона нікому нічого не винна.
Жінка має належати тому чоловікові, який вирішить усі її проблеми, а не створить нові.

Вєрка Сердючка носила такі короткі спідниці, що іноді було видно Андрій Данилко

Спати боюся: після того, як поспиш, потрібно йти на роботу.

Вся пунктуація в результаті зводиться до одного правила: все, що можна викинути з пропозиції, виділяється комами.

Грає компанія у покер на гроші. Всім приходить щось досить велике, ставки піднімаються. Один із гравців, юнак, каже, що хоче підняти ставки, але грошей у нього немає, тому він має зателефонувати батькові.
Виходить до сусідньої кімнати, бере телефон і пояснює батькові, що у нього на руках червовий флеш, тому йому потрібно, щоб батько приїхав і привіз грошей. Батько відповідає, що невдовзі буде.
Приїжджає батько, дивиться у його карти, дістає мішок грошей та вивалює їх на стіл. Решта пасують, батько збирає гроші та збирається їхати.
Невдоволений син каже йому, що взагалі можна було підвищувати ставки повільніше і заманити суперників у гру.
— Зрозумій, сину. Ти ще молодий і не знаєш трьох важливих правил гри в покер:
1) Якщо виграєш — поважай суперників і не роздягай їх до нитки
2) Ніколи не називай своїх карток, навіть якщо тобі здається, що ти в іншій кімнаті і тебе ніхто не чує
3) Дві бубни і три хробаки — це них [рена] не флеш.

Прийдеш до столяра — довкола тирса валяється, до перукаря — волосся… А прийдеш у банк — грошей не видно. Ще й ручка прив’язана!

Можливо вам буде цікаво — Відпочинок в Одесі в пансіонаті для знавців есперанто — Апарт-готель «Есперанто» — відпочинок на Чорному морі в мовному середовищі

Вони говорили заведи кота, щоб списувати на нього всі незрозумілі галаси. Коли в сусідній кімнаті щось впало, ми з котом переглянулися.

Мрії стають реальністю лише тоді, коли думки перетворюються на дії.

Сьогодні в мене тріснула губа. Мабуть, дійшов мій лист до Діда Мороза.

Ми відповідаємо за тих, кого приручили, але не за тих, кого прибило хвилею.

Коли мало часу, тут уже не до дружби, – лише кохання

Чоловік і жінка могли б зустрічатися очима частіше, якби не декольте.

Найдовше живуть люди, які бережуть своє здоров’я не лише від хвороб, а й від лікарів!

Подяка теж може бути чорною! Баночка кави або, наприклад, ікри!